年金で暮らせるって言うからやってきたぞマレーシアpart２

カミさんからのLINEは、あれ以来パタッと途絶えたままだ。
いったい、どうしたんだろう？

きっと、退職に向けての業務の引継ぎや送別会で、忙しいのだろう。
とは思うけど、ちょっと心配にもなってくる。

ということで、カミさんの退職に合わせて日本に戻る話は、まだ伝えられていない。

もしかしたら、私の早とちりだったかもしれない、とも思う。
でも、もう予約しちゃったしなあ。

仲間たちには、早々と伝えた。
「え〜っ、また帰るの？」という反応と。
「奥さん、大丈夫なの？」という声に2分される。

カミさんの具合が悪いなんて話はしてないのに。
やっぱり感じる人は感じるのかな。

いや、40年以上も働いてきて迎える退職だから。
そばにいて祝ってやりたいと思って、と答えている。

自分でも心配というより、だんだんそういう気分になってきた。
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カミさんの退職に合わせて、日本に一時的に戻ろうかどうしようか悩んでいた。
毎日のようにLINEで話しながら、様子を見ていた。

今朝早く掛けてきたLINEで、帰る事に決めた。
昨日の夜も掛けてきたのに、今朝また掛けてきた。

些細な事なのに、自分では決めかねて連絡してきた。
明らかに、普段のおおらかなカミさんではない。

何事もなくて、無駄になってもいいから帰る事にした。
来週早々のチケットを予約した。

日本から戻ってきて、たった2週間後にまた戻ることになる。
そのまま日本にいればよかったのにと、思えない事もないけど。

一旦戻ってきて、良かったようにも思う。
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腰が痛い。
何年か前に、こっちの整形外科で 椎間板ヘルニアと診断された。

治療をして、しばらくしたら痛みはなくなった。
それから数年間、何ともなかった。

でも、この前日本に一時帰国した時に、寒さのせいか腰に重さを感じた。
その「重さ」が、やがて「痛み」に変わってきた。

1週間前、マレーシアに戻ってくる飛行機の中ではちょっと辛かった。
同じ姿勢でじっと座っているのが厳しかった。

暖かいマレーシアに戻ってくれば、治るだろうとタカをくくっていた。
戻ってきて1週間、治るどころかだんだん痛みが増していくようだ。

今日なんかは咳をするするだけで、恐ろしく痛い。
仲間は、西洋医学では無理だから、ハリなどの漢方系に行った方がいいと言う。

いきなりそこに行くのはちょっと怖い。
もしカミさんの退職に合わせて日本に戻ることになったら、まずは日本の医者にかかることにしよう。

それでもダメだったら、こっちで漢方系に行くしかないのかもしれない。
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日本から戻ってきて、あっという間に1週間が経った。
こっちにいると時間の経つのが早い。

毎日が代わり映えのしない日々だからか。
天気や気温がいつも同じだからか。

どんどん時間が経っていく。

今日は、何月何日？
とうとう分からなくなってきた。

この1週間、増えた体重が全然減ってこない。
飲む量も減らしているし、なるべく野菜中心の食生活にしているし、プールでの水中歩行もやっている。

にも係わらず、全然減らない。

歳を取ると、新陳代謝が少ないせいなのだろうか。
それとも体が減量慣れしてしまったのだろうか。

今月の定期検査は、もう無理だな。
それに多分だけど、定期検査の時は日本に戻っていそうだし。

来月の検査で帳尻を合わせる事にしよう。
何だか、借金がだんだん膨らんでいくような、そんな気分だ。

はたしてこの負のスパイラルから、抜け出せることはできるのだろうか。
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今日は日曜日。
カミさんも今日は休み。

昨日は土曜日だというのに、整理で出社していた。
退職まであと10日。

今週から引継ぎが始まると言っていた。
ホッとしているような、寂しいような感じがした。

昨日LINEがあった時に。
「退職を迎える日に日本に戻ろうか？」と伝えた。

本気というより、どちらかと言うと勢いで言ったところがある。
カミさんも、笑い飛ばしていた。

でも今日になったら、ちょっと様子は変わっているようだった。

5月末でカミさんの生活は激変する。
その激変に自分ひとりで対応するのに、ちょっと不安になってるようだった。

毎日のようにLINEを掛けてくるのも、不安と寂しさが交錯しているのだろう。

1週間後にまた日本に戻るかもしれない。
40年以上も働いてきたのだから、寂しい思いをさせてはいけないと思う。
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